Директор Академии говорит Сарутоби:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего ученика Орочимару. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...
Сидит Саске за партой, в привычной позе крутого мстителя.
Походит к нему Сакура
Сакура: Саске-кун, а давай вечером погуляем вместе?
Саске: А барабан тебе не дать?
Сакура: Зачем?
Саске: Возглавить колонну, идущих на х…
Объявление: Директор Конохской академии ниндзя возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
Ирука-сенсей: Дети, что такое соблазн?
Чоджи: Чипсы, шоколадки...
Ино: Дорогущая швецкая косметика...
Сакура: Учиха Саске!
Шикамару: Попка семнадцатилетней девушки.
Ирука-сенсей: Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Шикамару приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Ирука-сенсей спрашивает, почему не пришел отец и почему Шикамару уселся за
последней партой.
- Папа сказал, что если для сенсея попка семнадцатилетней девушки не соблазн,
значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
Ирука: Цунаде-сама, предлагаю ввести в Академии урок "Половое воспитание"
Цунаде: Зачем?
Ирука: Надо же детей как-нибудь в Академию заманить...
Приходит Конохамару домой со школы. Третий его спрашивает:
- Ну, что сегодня получил?
Конохамару:
- Двойку за курение…
3-й:
- Что? Опять двойку?!
Конохамару:
- Но за этот предмет еще никто не получал больше двойки.
3-й: - Никаких «но»! Доставай зажигалку, будем тренироваться!
Ирука:
- Наруто, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь контрольную.
Наруто:
- Я тоже на это надеюсь!
Прикольные звуковики
Орочимару, проходя перед строем своих ниндзя:
- Ты, ты и ты...
Кимимаро:
- А можно и я?
- Хорошо, и ты. Расстрелять.
Орочимару после провала в Конохе:
- Кабуто, а я жить буду?
- Будете, Орочимару-сама, но не захотите.
Орочимару:
- Спасибо, Кабуто, что вылечил меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Саске: А правда, что когда тебя берут в звуковые ниндзя, то делают глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
Кубуто: Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Орочимару-сама спрошу... или тебе по шее дам.
Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
Цунадэ, обращаясь к Орочимару: - Молодой человек, высуньте язык и скажите
«А-а-а-а».
Тот высовывает язык сантиметров на двадцать.
Цунадэ (с интересом): А-а-а-а!
При проведении своих опытов Орочимару кричит:
- Кабуто, ты почки не выметал?
Сидят Оротимару и Кабуто за столом.
Оротимару:
- Сколько раз я тебе говорил, что тянуться за едой через весь стол - не прилично! У тебя что, языка нет?
- Есть, Оротимару-сама, но не такой длинный, как у вас...
Орыч стучит к Таюе в комнату:
- Если ты не перестанешь играть на своей чертовой дудке, я сойду с ума!
- Уже сошел! - отвечает из-за двери. Я сегодня не играла.
Цунаде: Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это – от депрессии.
Орочимару: Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме саке, ничего нет?
Орыч: Анко, я не могу на тебе жениться.
Анко: Почему?
Орыч: Говорят, у тебя было много мужчин.
Анко: Тебе что, не нравится, как я готовлю?
Орыч: Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
Анко: Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
Орыч: Да ты что? У тебя чище, чем в операционной Кабуто!
Анко: Может, я тебя в постели не устраиваю?
Орыч: Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
Анко: Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
-Давай! Глубже! Глубже! - Орочимару уже не кричал, он яростно ревел и требовал невозможного от бедняги Кабуто. Гуманный ниндзя Звука плакал, руки его тряслись от напряжения, но он продолжал запихивать несчастного Саске в трехлитровую банку...
Ночь. Комната Анко.
- Орочимару, ты меня любишь?
- А что я, по-твоему, делаю?
Стук в дверь Орочимару. На пороге два амбала с мечами.
- Орочимару-сама, кайсяку вызывали?
- Нет, что вы...
- А Цунаде-сама уже оплатила...
Команда №7
Наруто Какаши:
- Какаши-сенсей, купи котёночка.
- Нет.
- Ну купи котёночка.
- Нет.
- Какаши-сенсей!!!
- Я же сказал "нет".
- Ну Какаши-сенсей...
- Хватит приставать, Наруто. Продай его кому-нибудь другому.
Остался как-то Саске на ночь у Наруто. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда Джирайа.
Ночь. Наруто не спится. Какаши, естественно от этого тоже.
- Какаши-сенсей! А прaвдa что есть тaкaя стрaнa - Ебипет?
- Прaвдa , Наруто , - отвечaет тот. - Только не Ебипет , a Египет.
- А прaвдa , что тaм есть в реке чудищa - крокоидолы?
- Прaвдa , только не крокоидолы. А крокодилы.
- Какаши-сенсей! А прaвдa , что тaм нa берегу рaстет дерево ебибaб?
- Прaвдa , только не ебибaб , a бaбоеб ... Тьфу , Наруто, ты будешь спaть или нет!
Стоит на горе Какаши и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наруто:
- Какаши-сенсей, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно вам, выкиньте.
- На, сам выкидывай.
Идёт Наруто мимо рамен-кафе, и обращается сам к себе:
-А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
-Есть! - отвечает сам себе и твёрдо идёт вперед. Через десять метров останавливается.
-Молодец !Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к кафе.
Поймала как-то Сакура золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждый парень, которого она пожелает, становился бы от нее без ума и тут же ложился. Так и стало. Теперь каждый парень, которого она пожелает, становится от нее без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Приходит Какаши-сенсей к команде №7:
- Становись!
Осмотрел строй, ухмыльнулся:
- Зае@сь!
...
- Отставить «За@сь»!
Едут в поезде Хината, Какаши, Сакура, Саске и Наруто. Заезжает поезд в тоннель, раздается звук поцелуя, а за ним звук удара. Хината думает: «Во везет, меня бы кто поцеловал». Какаши думает: «Целуются в общественных местах, одно слово – МОЛОДЕЖЬ!!!». Сакура думает: «Еще раз в тоннель заедем – опять поцелую!». Саске думает: «Еще раз поцелует – опять врежу!». Наруто думает: «Еще раз врежут – выйду на следующей остановке…»
Какая разница между Наруто и Саске?
Саске не знает, сколько будет дважды два и спокоен. Наруто уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Саске пригласил Наруто с Сакурой к себе домой:
Угощает их рисом, стоит, приговаривает:
- Ешьте, не стесняйтесь! Он собственного производства...
Наруто: Но у тебя же нет огорода!
Саске: Да я брату купил место на кладбище, но пока он не сдох - вот я там рис и сажаю...
Сакура с Наруто сидят в Ичираку:
Наруто, как всегда рамен поглощает - за уши не оторвать. Сакура ерзает на месте, сидеть спокойно не может, вдруг как размахнется, как зарядит Наруто в лоб.
Наруто: Сакура-тян, за что?!
Сакура: Не чавкай.
Опять сидит, чуть не трясется, опять как приложит бедного Нарыча по лбу.
Наруто: Сакура-тян, но я же уже не чавкаю!
Сакура: Блин, но я как вспомню, аж бесит!
Приходит Наруто на тренировку. Сакура:
- Привет, мой супермен.
- Где ты был, мой супермен?
- Хочешь, я угощу тебя раменом, мой супермен?
- Будь осторожен с Разенганом, мой супермен.
Наруто не выдерживает и спрашивает у Саске:
- А чего это Сакура начала меня суперменом звать?
- Потому что только супермены трусы поверх брюк носят.
Первый сезон. Команда семь помогает строить мост:
Какаси: Сегодня опять забиваем сваи. Саске будет работать кувалдой. Вопросы есть?
Саске: Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Наруто?
Какаси: Нет, Наруто слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Идет Саске по городу...слышит
..."Гай-сенсей!!"..."ЛИ!!!"..."Гай-сенсей!!!"
Саске:"яойшики"
Идет дальше...
..."Хаку!!!""Забуза!!!"..."Хаку!!!""Забуза!!!"
Саске:"мертвые яойшики"
Идет дальше...
..."Обито!!!""Какаши!!!"..."Обито!!!""Какаши!!!"
Саске:"сборищище яойшиков!!!"
Видит Наруто.
Саске:"...и идиотов"
выбегает Сакура:"САСКЕ-КУН Я ТАК ТЕБЯ ЖДАЛА!!!"
САСКЕ:"НАРУТО!!!ЛЮБОВЬ МОЯ!!! ИДИ КО МНЕ!!!"
К Кабуто приходит ниндзя:
- Кабуто, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, Кабуто-сан, шов хороший. Но это не моя голова...
Из записок Кабуто:
- "Больной Кимимаро Кагуя был обследован. Был пpоопеpиpован. Был хоpошим человеком..."
- «Больной Орочимару вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован втоpой pаз».
- Кабуто! Мне трудно дышать!
- Зачем же мучить себя, Орочимару-сама? Не дышите!
Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?
Орочимару (после облома в Конохе): Кабуто, неужели я умру?
Кабуто: Нет, хуже, я вас буду лечить!
Кабуто - Орочимару:
- Вы, конечно, не Венера Милосская - но руки вам ампутируем...
Цунаде: И сколько мне лет, по-твоему?
Кабуто: По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По
цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Кабуто молится на ночь: Амида Будда, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Орочимару-сама, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...
Саске приходит к Кабуто, на медосмотр:
Кабуто: Так, и как же тебя зовут?
Саске: С-с-саске.
Кабуто: Саске значит, так ,Саске-кун, и сколько нам лет?
Саске: Скоро будет 14.
Кабуто: Ух, и какие же мы оптимисты!
Из дневников Кабуто:
Инструкция по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь;
2. Подготовить мышь к опыту;
3. Полученную кашицу…
Кимимаро: Кабуто-сенсей, у меня все болит, я еле двигаюсь, кровью кашляю, что со мной?
Кабуто: У тебя какая-то смертельная болезнь и я точно не знаю, как ее лечить, а когда узнаю, тебя уже точно в живых не будет.
Кимимаро: Сенсей, неужели вы мне ничем помочь не сможете?
Кабуто: Ну чем я тебе могу помочь?
Кимимаро (с надеждой): Сенсей, ну посоветуйте мне хоть что-нибудь!
Кабуто (задумчиво): Ну посоветовать могу. Поезжай, куда-нибудь, отдохни и начинай усердно принимать грязевые ванны...
Кимимаро (почти счастливый): Сенсей, а это помогает?
Кабуто: Ну… помогает или нет - не знаю, зато быстро начнешь привыкать к земле.
Ино смотрится в зеркало:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык, ты отойди в стоpонкy-то, мне ж ничего не видно.
Ино: Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью,
что вы - команда дураков. Пусть вся Коноха знает!
Ино: Больше на диету не сяду!
Сакура: А че так?
Ино: Да на грабли наступила.
Сакура: И что?
Ино: Мимо!
Киба интересуется:
- Наруто, что у вас происходит? Ваш Саске уже третий раз за этот месяц отравился грибами!
- А, это все проклятый склероз: он готовит для меня, а потом забывает и сам пробует!
На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
Заходит Хината в магазин:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла успокоилась кое-как:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
-Хурму?
- Нет. Ххх...ххх...ххх...
- Да сколько можно. Выйдете, успокойтесь и потом зайдите.
Вышла, всю смелость собрала:
- Хлеба, хлеба, хлеба, хлеба.
Опять заходит:
- Дайте мне ххх....хххх....ххх...
- Халву?
- Та пох, давай халву!!!
Новая сформировавшаяся команда Ино-Хина-Тен.
- Хорошо, что у нас команда женская.
- Теперь можно честно сказать, что среди нас нет голубых.
Возвращается Цунаде из отпуска:
- Ну как, Джирайа, все нормально?
-Нормально. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
-Какую могилу?
-Да наш Какаши преставился.
- Как?!
- Дом сгорел, и он вместе с ним.
- Почему сгорел?!
- Я проходил мимо, бросил окурок, вот и сгорел.
- Какой окурок?! Ты же не куришь!
- Тут, закуришь, когда Саске Наруто замочил!
Приходит Цунаде телеграмма:
ЦУНАДЕ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ КАК ПРИЕДУ ТЧК ДЖИРАЙА ТЧК
Цунаде:
-Ты хлеб купил?
Джирайа:
-Ну как тебе сказать...
-Говори, как есть!
-Никак, это надо пить!
- А давайте пойдем войной на Звук?
- Это бессмысленно, это селение отстроят быстрее, чем мы его будем разрушать.
- А давайте пойдем войной на Песок?
- Это бессмысленно, песчаники размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на Коноху и этих тупых, зажравшихся ниндзя!
- Хокаге-сама, но мы и есть эти тупые, зажравшиеся ниндзя…
Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпиздец.
Прибегает Киба к Цунаде.
- Цунадэ-сама, с Наруто случилось несчастье!
- Что такое?!
- Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
- А потом?
- А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и
захлопнул пасть.
- Хокаге-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!
Цунаде играет в покер с Орочимару.
Сидзуне: Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашей деревне.
- Извини, подруга, - успокаивает ее Цунаде, - но эта деревня уже не наша.
Дзирайя рассказывает Цунаде:
- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами саке, но на лестнице запнулся и упал!
- И что, разлил?
- Нет, я стиснул зубы покрепче - и рта так и не раскрыл...
Однажды Итачи ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли пару купе и туалет.
Саске поймал золотую рыбку и пытает её желаниями. Наконец, взмолилась золотая рыбка:
- Парень, у тебя всего один брат, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтобы он дуба дал.
Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос...
-Саске-кун, огоньку не найдется?
- КАТОН!!!!!!!!!!
Возвращается Итачи поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
- Пап, зависть - плохое чувство!
Маленький Саске заглядывает в комнату Итачи.
- Братишка, расскажи мне сказку на ночь?
- Тебе какую? Эротическую?
- Не, давай лучше страшную… а то я в прошлый раз уснуть не смог.
Саске: Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
Фугаку: Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Недзи: Скажи, Пап, а как ты догадался, что в доме есть кто-то чужой?
Хизаси: Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Недзи: Гай-сенсей, как научить красивую девушку плавать?
Гай (со слезами счастья на глазах, мыслями юности и прочей ерунде, и второй мальчик созрел, как-никак, вдохновенно начинает): Берешь ее так аккуратненько за животик...
Недзи: Да я же про сестру!
Гай (рзочарованно): А... Ну, тогда бросай ее с причала!
- Мама, смотpи, я сильный, как Итачи - я тоже катану поломал!
- Бля, еще один мудак растет!
- Можно послать всех Акацки в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.
Попадающий в Акацки ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.
Играют Кисаме и Итачи в Морской бой. Итачи:
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, Итачи, да ты правда садист!!!
Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Акацки)
- Слышали? Дейдара нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Лидер-сама:
- Hамечается клевая работа. Художники есть?
Дейдара и Сасори делают два шага вперед.
- Отлично. Берете ломы и вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали.
Лидер-сама:
- Hу, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Добровольцы есть?
Кисаме и Итачи делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!
Акацки приехали в небольшой городок. В первый день выпили все саке и перетрахали всех женщин. Во второй день выпили все, что булькает, и перетрахали все, что движется. Hа третий день приехал Лидер-сама. Вот тут-то и начался настоящий разврат.
Звонок в Анбу.
- Анбу?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать куда?
Джирайа размещает объявление следующего содержания: "Мужчина ищет женщину, подругу, собеседницу и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".
Недавно был выпущен новый будильник для ниндзя. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом Орочимару. Статистика показала, что большинство ниндзя просыпаются в последние две минуты.
Приезжает следователь Анбу к убитому горем Наруто и спрашивает:
- Итак, Узумаки, каковы же были последние слова Учиха Саске?
Наруто:
- Сейчас вспомню... Ах да, он сказал: «Бросай кунай, идиот! Все равно опять промажешь!»
Родители Хаку приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Джирайа: Когда пьешь – надо знать свою меру! Иначе можно выпить меньше!
Поймал как-то Джирайя золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все девушки регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все девушки регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Пришел в Коноху Забуза. Кричит:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушил деревню, ушел.
Пришли в Коноху звуковики. Кричат:
-Какаши! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Покрушили деревню, ушли.
Пришел в Коноху сам Орочимару. Кричит:
-КАКАШИ!!! Выходи, подлый трус!
Нет ответа. Ушел и он.
А Какаши сидит в бомбоубежище и бормочет:
-Ну подлый, ну трус… Зато ЖИВО-О-О-ОЙ!!!
-Что там за шум?
-Какаши Забузе морду бьет.
-За что?!
-Да морда ему не нравится.
-А… А что так долго?
-Да чем больше бьет, тем больше не нравится!
Уселся Гаара над трупом убитого звуковика, и задумался: «А кем он был? Добрый или злой?» Сзади подобрался Оручимару, и ка-ак долбанет кунаем! Потом уселся и задумался: «А кто это? Добрый или злой?» А сзади уже подкрадывался Какаши с задумчивым лицом…
В магазинах Конохи появился игровой набор для детей «Теперь ты в АНБУ». В набор входит катана, маска, рамен и мертвый напарник, за которого нужно мстить.
Поймали Забузу. Проверяют его на вменяемость и задают вопрос:
- Зимой и летом - одним цветом.
Забуза (страшным голосом): - КРОВИЩА!!!
- Говорят, Йондайме раз 100 ходил за линию фронта.
- Герой!
- Не-а, предатель!
- Эро-сенин, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, Наруто! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Отредактировано Kabuto (2008-03-12 16:43:03)
